sabrina

《卧虎藏龙》的最后，玉娇龙飞身而下时记起小虎说，心诚则灵。这几天，这四个字一直在脑海里徘徊。当时在简陋的家乡电影院看完这个电影，没想到多年后始终记得那个镜头。

岁月真的是把刻刀，他可以深入骨缝，找到柔软的一丝一丝，然后一点一点剔除。最后变成铮铮铁骨，也成了铁石心肠了。

如果不能知道自己要什么，那么知道自己不要什么也是好的。

在Nepal遇到很多特别的人，9月份的黑色幽默，老天用另外一种方式补给我了。

翻看立拍得，生日那天笑颜如花，切蛋糕吃蛋糕，好不开心，当时未曾想过这个9月是个黑色幽默，这发生的所有也许是上天提醒我要珍惜、要珍爱，同时，往前走。

旅行归来，发现自己胖了，好像那么大的云朵样的忧愁就这样被我一口一口吃进了肚子。

收拾好心情，无论前程如何，安静做事，安心做人。

记得2008年冬天的第一场相遇，拉着你的手叽叽喳喳的感慨，皮肤怎么这么好。那时的你，浅笑低眉，温柔可人。一路上，爬山涉水，心情和云南的阳光一样的明媚通透。

 

2009年年初，几个姑娘打着看滚滚的名义去成都过周末，你带着我们去音乐房子喝酒听歌，好像生活就会一直如此，有酒有歌，有情有意。

 

美姑河是你推荐给我们，明明知道自己晕车，还是陪着我和D一起颠簸了近10个小时，回看当时的照片，我们仨都是圆圆的胖胖的，想来，那个时候你应该已经很纠结，只是你不愿流露，而我又太粗心。

 

你的朋友都说你是热心人，我也是如此感受。很多次，一个电话，你便前前后后的忙活。，记得在今年4月，在西昌的宾馆里，我在发邮件、加班，你敷着面膜坐在我身边，轻轻的说，你和D都不要这么忙，太辛苦了。我头也不抬、嬉皮笑脸的说，我木事，那个拼命三郎你去多劝劝。当时你有很多期待，你想重新工作，你想来上海。

 

今年8月份，你来上海面试，告诉我10月份会过来，我们还畅想着你来上海后，可以去很多地方，吃很多美食。细心的D看出了你眼底浅浅的忧伤，我们都以为那是属于青春转折时期的无奈和必经。

 

加班接到E的电话，他极力控制自己的情绪，然后告诉我，你走了，你去世了。到现在，我还是无法接受那个消息。总觉得你是远走高飞了，离开之前的生活的圈子，过自己要过的生活。在这个世界，你来去自由，洒脱自如。这几天，渐渐了解到你很多的事情，你给朋友看到的都是积极乐观向上的一面，但你的纠结、无奈都收在了心底，就算最亲密的朋友，也只能知道片段。生命是你的，你做了你觉得对的选择。这个世界，你来过，爱过笑过，美丽过。我们节制悲伤，愿你在往彼岸的路上，安。

 

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写下上面的文字后，得到刘青姐姐也走了的消息。无法消化和接受。你们是说好了，天上见么？

 

这周过得很虚幻，一个通宵未眠，两个失眠至半夜，用光了本年度所有的眼泪；心脏就要是要有多强大，多强大，强大到即使被别人用刀子捅进来，也能转过头，擦干血迹，微微笑。眼睛肿的如核桃，有很多瞬间，觉得生不如死，更多的时间，度秒如年。

 

疼。这样的日子，再也不想经历，最好是不记得。

 

 

生日过的像小朋友，收玩偶、有人唱生日歌、吃蛋糕、见好友，只是差一个生日的小皇冠。真心感觉岁月不可能再回头，想想小时候是怎样懵懂的过了一岁又一岁，好像成长是一件永远的事。好像，周围的人都不会老，而我一直可以自私的做孩子。

最近一直有人问，你有什么打算和规划么？呵呵，我的第一反应都是，好像真的对自己没什么规划。然后，如果是不熟的人问，我就会绞尽脑汁想几个“规划”，将来的发展方向等，好让别人觉得这个人还是有所谓的。然后，自己会好好想一想，想想自己描述出来的，唉，我真心不在乎。心情不好的时候，会腿抽筋、胃抽筋，会有脾气。而且不会去照顾自己的情绪，只会放纵它。

遇到困难很少会求助，但真的求助了，如果被漠然回应了。那么，心里会暗暗的想，以后再也不做这样丢脸的事情了。与其让人觉得你软弱，不如让人觉得你坚强；——前提是，那些漠然回应证明了ta不Care你，那么，我还是我，只是ta在我心里的位置变了。

我很懒、很邋遢，除了对感情有洁癖外，其他真不怎么像处女座。唉，给处女的孩纸们丢脸了。关于唠叨这一点，恩，我觉得确实有，而且也被批评过。呵呵，我只对熟悉和爱的人唠叨，别的，I don't care，2.总之，处女座的优点我没有，而缺点样样有。

老想起那个“下一次会不疼”的笑话，然后每次去药房，都想问，有没有一种药水止心疼，长期的短期的，我都要。

好像，人与人之间确实有感应，能感应到千里之外人的不开心，打个电话，果然证实。所以，距离长短不重要。

想到那天晚上，朋友开玩笑握着我的手说，“小秋，你做我女朋友吧，嫁给我吧”。然后，他吃惊的问，你的手怎么这么硬。我笑着说，恩，算命早就说过啦，手硬的人这辈子只能自己靠自己，也许就这么孤老一生啦。他立刻很正经的说，胡说，我们少数民族从来不信这些，我们只信自己要靠自己，你不要听这种胡话。那一瞬间，我觉得，遇到有赤子之心的人，好幸福。

最难过的是，“以为你会说什么，才会离开我；你只是转过头，不看我”。

 

 

于最近的我而言，现实就是我非常在乎的人看到我的无奈和难过，但出于种种原因，回避它、不愿关心，这么糟糕的感觉大概在一年前有过；于最近的我而言，小温暖就是好几次意外的关心和问候，上帝果然是公平的，关了一扇门，开了几扇窗。

那个梦想还是在，中间动摇了几次，也许现在的选择决定了我以后人生方向。容易向这样的生活妥协，很多人觉得这样子没什么不好，不好的是我总想看看外面的世界，目的是让内心的世界更饱满。

很多事情我做与不做的判断标准是，我将来是否会后悔。不想年老的时候有太多遗憾和难过，但现在多了一条标准，是否会打扰到别人。

不惑不惘。另外，和自己说声生日快乐。

想把我唱给你听，趁现在年轻如花。。。。。装点你的岁月，我的枝桠。

深夜看快女，听到这首歌，总觉得无尽沧桑。记得看李宇春那年，还在之前的公司上班，早早的回家，洗好，坐在客堂间里看，给隔壁80岁的老阿婆讲这个比赛，将那些女孩的情况。那时的生活比现在多了很多细节，遗憾的是soho小报不负责任的关站了，不然，现在看当时的博客，也是别样心境。

又来到北京，本年度第二次，交通依然拥堵，拥堵到我觉得挤公车是最快的交通方式。出差的时候做事情真的很安静。

抽空一点一点看吸血鬼日记，只要是美好的，哪怕是在这个世界活了一个世纪的人，也会毫不犹豫的去爱上。所以，感情这件事情，时间、岁月、身份都不是借口，唯一决定的就是爱或不爱。

 

 

第一次做梦梦到自己怀孕。

梦中我住在一个三线城市的单元房里，和爸妈住在一起，房子蛮旧的，家居也很简陋，但是很整洁；

我挺着大肚子很安然的去上班，不过那天是我产前最后一天上班；和同事们打招呼，说我要休产假，几个月后见；我当时是长头发，比现在的头发长一点，我梳得是大光明的马尾；

第二天，我自己打包好东西，和爸妈一起去医院，记不清楚我是打车还是坐公交去医院的；路上我偶尔想，我是顺产呢还是剖腹呢，没有决定；我要去的是医院的7楼，乘那种绿皮的两边都可以开门的老式电梯；在等叫号得时候（奇怪，我不知道为什么会等叫号），遇到一个女朋友，应该是旧相识，我很平静的和她说，孩子很乖，我没怎么难受；

后来呢，后来就被热醒了。

整个梦里，我都知道自己是单身妈妈，也从来没想过孩子的父亲是谁。只是当梦中我爸爸帮我去协调医院事宜的时候，我默默心疼肚子里的孩子，Ta没有爸爸疼爱；

好神奇的梦。

往前走是好的，之前的坚持也是好的；

那天，很认真的思考了下，我要遇到的不仅仅是一个有些心动的结婚对象；我要遇到是一个情投意合、彼此了解的终生伴侣、良朋知己；做一世的朋友。而这个，应该就是别人口中的高要求。

我怎么就这么像刺猬呢？总是让身边的人疼；

遇到疼爱我的人，觉得自己很好命，很珍惜Ta们的疼爱，像宝贝一样捧在手心里，然后会在心中慢慢张开翅膀去拥抱Ta，所以如果哪天觉得如沐春风了，说不定是我在拥抱你；

反复听Eason，总能听出新感觉和新天地；以后听歌按照词曲作者来听；他们的水平比歌手稳定多了；

那天开玩笑的说，如果我邀请你一起去Gap Year，你会愿意么？你没有犹豫的欣然同意，好感动啊；开心得好像自己真的开始间隔年。至始至终，放不下的那个人是我。你如果也离开上海了，我这些奇思妙想，找谁来一起做梦呢。

好吧，最后，确定是美丽的，而变化无常更让人着迷。

康永说，他追求的无非四个字，别时容易。想想，很难做到。

记得看过一句话，说冰山很伟大，用1/7的体积支撑所有的重量。所以，很多不想说的话，就当他们是那6/7吧。

对另一半是有多挑剔和宽容呢，老也想不通。

 

上篇日志写下长短，然后就开始有了是非和长短，只是，我都放下了。

那天看到小说中说到躲雨的情节，想起小学的时候，如果放学遇到大雨，别的同学基本都会有家人来送雨披，而我家里难得给我送，我经常就顶着校服，飞快的骑车回家。太大的时候，就沿路找个屋檐躲雨，小小的屋檐下，混杂着雨水的味道和急促的心情，湿哒哒的衣服黏在身上，恩，没有什么浪漫的事，但回忆起来觉得好凉快。

今天赵师娘说我小时候差点走丢的事情，这个事情每隔几年都会被拿出来说一下，然后就感慨，如果我真的那时候走丢了，他们会找我一辈子。

半长不长发，不好打理，就懒得打理了。

只记得当时，明明很低落，却傻乐着。两条胳膊晒的么么黑。

短发的时候，果然还是很清爽的。

 

 

 

1、错过李健的演唱会，仔细查了查，江浙沪的都已经结束了，京津的时间也不凑巧。今年看来是赶不上了。喜欢他说的“和生活平行”的态度，他找到了和这个世界安然相处的度。

2、上半年的《柔软》估计也不会去看了，来回奔波杭州，太折腾了，况且，杭州也是一票难求。等下半年吧。

4、Fu辞职了，4月的那篇博文深得我心，她其中对那份投行工作、对物质、对未来的看法，我看了只想用力用力的点头。愿她的Gap Year璀璨生姿。愿她能发现更内在的自己。不是每对夫妻的生活都是《革命之路》。

5、晚上吃饭的时候畅想了下将来的生活，说好了以后有了宝宝也带Ta来沙滩，爱宝贝，于是希望这个世界更加美好。

只要一个吻，有钻石般的美。一颗心，永远打不碎。——Karen Mok 《钻石》

第一次，看到Tiffany的钻戒，酸得在心里扑簌簌的掉眼泪。浅蓝色，在那时，是忧郁。

你是王小波笔下的红拂，快意恩仇，遇到李靖后，毅然选择夜奔，那么的入俗鲜活。可惜，那人不是李靖，他只有一时的勇气和更长久的懦弱。那么，祝福他，愿他和他选择的、已经知道结果的、各种利益纠缠在一起的生活和平共处、一起木木的老去。不勉强，眼泪如钻石般珍贵，不轻易流。我默默的希望，下次看你落泪的时候，是你说“I Do”的时候，那时，我肯定也会哭成个泪人儿。

你说你做好了放弃一切的准备，那刻，我再次确认我们是同一个世界的人。经历过完整恋爱周期的、最后走到一起的，这份放下的禅心，早已经被瞻前顾后、左右逢源、责任担当所拖累，没那么容易拂去。

你是宝贝，配得上任何一种幸福。

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今天是父母结婚三十周年纪念日，和他们来海岛度假，一起吃各种奇怪的水果和海鲜。吃海鲜的时候，悄悄溜去给赵老师买酒，买回后发现他已买好，小赵和老赵真是默契啊。会经常因为生活琐事和他们争吵，不按时吃药、不及时体检、不遵守交通规则，每次都急得青筋毕露。太多的爱说不出口，这是我爱他们的方式。有时候，会想，我再爱他们，都不及他们爱我的十分之一。

四月最后的一天，收到几封Last Day Say Goodbye的邮件，基本上是工作中的点头之交，有的甚至连面都没见过，我的回复是“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”。

不想着去解决问题是解决问题的方法之一。

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那天突然想到大野洋子，觉得她微微向下的弧度的嘴唇有种欲说还休的性感，总觉得她微微紧绷的面容下住着一位小女孩。

原来，我离奥斯卡获奖者那么那么近。

决定了，一辈子都这么爱下去。

1、这次有多难受呢，说不出来；难受的想放弃。

2、梦到自己涂枚红色的甲油，梦到自己开心的在老家的泊油路上溜达；

3、最惬意的时光是缩在软骨头上，夕阳斜斜的眷顾着我；

4、想吃的东西都很便宜，所以，应该不是难养活的人；

5、累到不想说话，不想说话，嗓子疼死；

6、别人是谈判专家，我是道歉专家；

7、在一层一层的搬箱子的时候，觉得很孤独；在大家都穿短裙我穿羽绒的时候，觉得很欢乐。

懒人就是这样，都懒得为自己的懒找借口了；

时间就这么嗖嗖的飞过去，有时候会很恐惧，人生说不定也就这样忙忙碌碌的嗖嗖的过去了；缺少交流的日子，看别人进进出出，自己忙忙碌碌，连对方在想什么担心什么都不得而知。

今天很搞笑的接到很早以前因为工作认识的人的电话，她大呼，我以为你很早就离职了呢。。。。

很迷信的去把痣给点了,弄得大家以为我是发得痘痘。

我之前莫名其妙的失踪的空间的最后一篇博客是写，我身边的奇女子。现在看来，这些数量有增无减，而之前也有看走眼的。

迷恋上了晒太阳的感觉，一看到好天气，就想搬个软骨头坐到阳台上，然后就想，世界就变成这样应该也不错吧吧吧。。。。。

不敢继续熬夜，遵医嘱；身体开始悄悄的胖起来，从腰和大腿开始，就像春天悄悄来一样；

开始规划今年的生活，工作之外的生活，有两场旅行，随手买到的杂志总能给我意外的惊喜；

平凡真实的爱情故事比编撰的要更有回味，如同白开水比白糖水更能解渴。

去读书的时候很安静，还和老师“政见不同”发生争执，留下的经验只有一条，好好学英文，下次用英文和他辩论；

读完书，顺便楼下购物奖励自己，一直找不到合适的家居香氛的味道，但愿这次的蔓越莓味道能固定下来；

要开始出发，对要去的地方还是有很多期待，希望看到困境求生的旺盛生命力；

回归听粤语歌，好舒服；断断续续看完长长的《侧耳倾听》，经常想，看惯宫崎骏作品的人，真的很难对其他动漫作品再动心，故事平凡，好像随时都有可能在身边发生；人物干净，不含杂质；每个故事都是一个淡淡的爱情小品，像《罗马假日》那样的淡淡而清新；

当别人用爆炸头来形容我现在的发型，我就会说，去年烫的花儿都开了；

说好不熬夜，做个对自己负责的人，睡觉。

2010是我工作后时间过得最快的一年，这一年常想起的话是“被推着走，跟着生活流”。忙，茫，也盲。

关于@爱@

2010，被人告知，爱是放下；爱在我心中，是坚持、是放下、是慈悲、是修炼，也是永不消灭的欲望；

学习爱自己和爱他人的方式和语言；鼓励自己坦然去接受、勇敢去放弃；过程中的淡淡风景毕竟不同于抵达后的尽收眼底；

那些你以为我会执着的我都已经放下；

这样的爱算不算太自我。

关于@工作@

这件事依然占据我2010的大部分时间，事情说说也不多，半年公益、半年评选，加上几个专题，贯穿始终的是折腾；

在工作中想做柔韧的人，现在看来，坚韧有余，柔软不足；

有很多觉得坚持不下去的时刻，不出意外的也都过去了；

关于@生活@

开始感受细致生活的美好，庆幸去年懵懵懂懂的买下了这个小公寓，拥有了一片装下自己喜怒哀乐的天地，不必担心别人的不自在；这年，有多开心、有多不开心，Ta都知道；

这段独居的生活，我珍爱；

开始学会管理自己的财务，成年人了，透支的都要还得清；做个不焦虑的房奴；

关于@未来@

嘿嘿，永不放弃自己的期待：继续期待将来一起住养老院的伴侣和密友；

我开始做缩进蜗牛壳的蜗牛了。

1、在这个本该忙碌而我却悠闲的冬日，我像温室里的娃娃样不知四季更替、日月轮换；

2、每天要喝好多水，盐开水、马蹄水、绿茶、八宝茶，轮着喝；

3、我珍爱的宠爱离我远走；

4、有些问题始终想不通，算了，不必活的那么清楚明白，有些期待如果就此放下和死心，也算因祸得福；

5、我人生的理想也想调整成做个米虫、不劳而获、逢赌必赢；

人生是一场体验和冒险，我这次算体验过全麻醉和做手术。

在医院浑身不自在，琢磨着怎么早点回家；不通气的房间让我昏昏沉沉；

真就回家了，才发现许多不便；医院的床是升降床，上下床只要调节就行；在家就麻烦了，每次都要妈妈抱我起来或者放我躺下，刀口在腹部，不能用力；每次这个时候，就恨自己怎么不再瘦点，妈妈好吃力；

不敢成天睡觉，怕半夜睡不着，闹腾；

老觉得头冷，乖乖带上帽子；

你来，我认你不会走；你走，我当你没来过。

除了我自己，别人很难再体会我绝望希望期望再放弃的周转。

从昨天半夜开始发着低烧，飞机上隐隐约约听到熟人的声音，找过去发现仅仅是路人，当时觉得好遗憾。

断断续续、来来回回、期期艾艾，这几年，如果把自己比做机器，那属于磨损超严重的那种。

午餐时，听到说好心境，当下觉得很羡慕；有些人和事，我还是放不下，还是会执着；可能自己修炼还不够，或者，本就是肉体凡胎，只能如此；

有些事情，话到嘴边，但又生生的咽下去了，这辈子，也许都不会说。在感情世界里，生来不是会竞争的人，除了逼自己，再无他路可走；

 

很不靠谱的睡过头，像做错事的小学生。

赶到演唱会现场，陈绮贞一登场便征服了我，现在看来，7月那场上海的演出果然是临时加出来的，北京这场段位高出很多。

明天赶早机返沪，知足；

龙猫总是会在需要的时候出现，哪怕自己意外的以为是梦境。

北京从我抵达后就开始降温，伴着大雨，冷得只能去买衣服。就这么开始买秋装；

未来真的那么重要么？重要的可以让现在的自己放弃那么多。

1、这个周末难得悠闲，吃了色、香、味、营养和创意结合的大餐，萌生了自己学菜做饭的念头，生活的创造无处不在。

2、开始不睡懒觉，去上课，好脾气的老师就是好；

3、每当看到坚持自己梦想的人就想上前去拍拍他的肩膀说加油；

4、本月听到的最美的情话是“我是个挑剔的人，但TA真的没什么好挑剔的”；

越来越喜欢楼下的酒吧，像个安静而好客的邻居，等待我随时造访，只是现在只喝没有酒精的mojito了；

一周内偶遇两次熟人，都因为各种原因没有打招呼，开始明白不去打扰的道理；

生日过得很满足，晚上看完电影发好邮件回家的时候，煮了一个白水蛋，吃完收工，一切都圆圆满满；

2010年后四季度的生活有了重心，放下一些，失去一些，远离一些，吸收一些；

每次听闻周遭朋友的新讯息，最羡慕的永远是“**去读书了”，虽然读书的时候只能算半个乖小孩；

小世界的安静欢喜，如停驻在手上的星星，一闪一闪亮晶晶。

昨日看《龙猫》，想到了我的暑假；

从一年级开始，只要一放暑假，我赶紧收拾好自己的小书包（包含洗漱衣物和很讨厌的暑假作业），第二天坐一个小时左右的中巴到外婆住的镇上，然后走三刻钟左右的路到外婆家。一二年级的时候外公和二舅还偶尔骑车来接我，但到了三年级之后，就完全可以自己一个人认路过去了；

大人们要趁着夏天的早凉下地干活，等他们忙好回来，我和小表弟才起床，然后一大家人一起吃早饭；早饭的内容包括，麻油红糖水铺蛋（这个小朋友才有），鸡蛋面粉蔬菜饼（是用灶头做出来的，很香，以后不管走到哪里，都没有再吃到那么好吃的蛋饼）、玉米糊糊粥（都是当季的新玉米）。

上午的时间是用来做作业和写大字的，可是基本上我和小表弟都是很敷衍的对付过去，然后屋前屋后的玩；（现在回想起来，我三舅是老师，当时他也不管我们！！！！！）

下午的内容就丰富多了，一起去邻居姐姐家玩，上树摘梨，打扑克，还经常跟着大人下田；舅妈会带我们去香瓜地了，和我们一起估计香瓜快要成熟的时间，然后用心记下快成熟香瓜的大致位置，几天后等瓜成熟就摘回家冰到井水里，晚上纳凉吃；

暑假的记忆会和咸鸭蛋有：刚放暑假，会协助三舅制作咸鸭蛋，他还会逗我们用笔在蛋壳上写上每个人的名字，这个是***的，那个是***的，便于日后相认；一个月左右，就可以吃了，一般咸蛋都是留在晚上吃；一直到现在，我都坚持认为，吃到会冒油的咸蛋，是很幸福的事情；

暑假的记忆会和露天电影有关：每年暑期村里大概会放一次露天电影，提前2-3天就会用广播告诉大家，但我们早就通过小道消息知道：露天电影都是一个村一个村的放过来的，基本我们提前一周就知道了；当天下午早早的催外婆做晚饭，吃好饭和表弟带上长凳去村子的广场占好有利地形，有很多人到的比我们还早，还有邻村的；放完三部电影后，都接近夜里1点了，我们和外公一起回家；

暑假的记忆还和韭菜及玉米棒子有关，韭菜是因为到阴历7月半的时候，老家有风俗要做饺子吃，外婆擅长做韭菜饺子，当天我很早就起床帮忙捡韭菜，后来舅舅们发现我捡的韭菜还挺干净的，然后几家人的韭菜都是我来捡，当时看大家中午吃的饺子里有我的功劳就觉得特别满足；很小的时候，还没有自动卷玉米的机器，大人收回来的玉米棒都要先暴晒几天，然后手工掰成一粒粒的，而我也是掰玉米的高手，每次都把舅妈交给我的任务完成的挺好的，我得到的奖励是晚上会烤新鲜的玉米吃；

眼下，是快要开学的日子，暑期未满将满；

如果我遇到龙猫，能坐上那辆神奇的大公车，我想和外公外婆说说话，想他们了。

好久没有来更新日记，家里的无线网络坏了几天，今天早上偶然的被我修好了，只能用运气来形容；

昨晚参加宁夏人员的聚会，许多同学因故未能出席，席间用电视播放在宁夏拍的照片，蓦地，桔子就开始红着眼睛哭，大家不知如何是好，我赶紧插科打诨的开玩笑，递纸巾，是怕自己也会难过。

上次去巨鹿路淘到好多碟，包括一直想看的音乐人生，嘿嘿，十七岁的小孩就反复去思考怎样才是有意义的人生，内心强大的人不需要别人的认可和肯定；

得了D出差晚归的便宜，赖在沙发里看了整场荒岛，而且还和布丁窃喜，我们两个人占了三人的座；看了N多舞美精良、造型百变的演唱会，却更加喜欢这样的表达方式；主唱可以全场不换衣服，并且据我观察，她在别的城市也是穿同样的白衣；伴唱可以间歇的坐下来喝啤酒，开玩笑；这样惬意的氛围，可遇不可求。

去挣扎和寻找的结果不重要，重要的是这个过程。

还真是晒得够黑。

宁夏之行让自己脱了一层皮。当时许多纠结的事，时过境迁后就都模糊了，清晰的是很多细节。

用酒杯喝八宝茶，把后来到的“花样美男”吓坏了，以为CBN的筒子们压力大到白天喝威司忌。

遇到棘手的事情爱放一放，于是这次爱磨叽的性格也发挥到了极致。

夏天长时间走水泥路，感觉热气攻心，这种感觉是属于暑假的。

第一次NB到把银行ATM的备用金全部取光。

离开泾源的时候，一群人溜溜达达的去车站，阳光漫漫的铺在身上，没有直射的穿越力量，却浸染到每根发丝。

回到上海，温度降了，人安稳了。

记得小时候家人帮我问姻缘，别人说如果我错过23岁那次的机会，那起码要等到28岁了，于是这些年，不焦不躁的等待；那些美好的风景和人，我都等你一起去分享。

累到不想多说一句话，除了喝酒之后。

在我离开上海的那天，你也离开；原以为会在浦东机场相遇，最后才知道注定只能在蓝天相望。

以后回头看这些在CBN的日子，寥寥数语就可以概括了全部。

某天晚餐后，去吃冰激凌，身边的朋友突然打趣，“要不要多要点干冰回家”；

夜已深，很想休息，但心里空荡荡的，没有着落，有些难受；

那天早上，在办公室，听同事说，贾宏声跳楼了；第一个反应是，周迅前男友？吸毒的那个？而今天看到了一篇回忆他的文章，很好的策划，里面有很多细节很动人；

1、贾宏声走后，很多过往的朋友均不愿意接受采访，记者只能找到一些零散的片段，然后感慨：某些碎片，拼凑不出一个完整的他，文章仅作怀念；

2、父母因为怕他复吸大麻，几乎不给他任何钱；在和友人吃饭时，他只点小罐的可乐，原因是因为自己没钱；

3、在别人和他求证当初周迅的劈腿传闻时，他只是说，她是分手后才和小朴在一起的；

4、他的一生被贴了很多标签：偶像、第六代、叛逆。。。。。。但被记住的却只剩下那几个标签，短短的几个形容词便成了大家眼中的他；

5、以后，不急着给别人贴标签，这个虽然快速，但让自己生命少了很多发现的可能；

6、不知如今经过朴树、爱过李亚鹏、婚过大齐、辗转于富二代的周迅，如何看待这个前前前前男友；

磨蹭到现在，把家里的电脑升级了一遍，sogou的输入法真的是好；家里电脑在今天之前还都用的智能ABC，打字超级不方便；

肚子饿了，但小城不比大上海，10点过后，大街上早就没什么人烟了；

回家难得出门一趟，遇到大暴雨，路边小吃店的酥烧饼真好吃；

这两天昏天黑地的睡觉让感冒好的很快，平均每天睡超过18个小时；

看了《人在囧途》，徐峥的定位是越来越准了；只是结局有点儿过于美好了；

听说台湾要开放自由行了，其中居然还包括江苏省，什么时候能给江苏省所有人民开通港澳自由行啊啊啊；

听到了一个不太好的消息，不敢电话去确认，怕知道那个事实；更怕当事人会更难受；

明天回沪，想买台台式机放公司里用，笔记本太折磨人了，大屏幕的电脑就是好。